Należący do NASA Curiosity, największy i najbardziej zaawansowany robotyczny łazik, jaki kiedykolwiek wysłano na inną planetę, właśnie pomyślnie wylądował na Marsie. Projekt o wartości 2,5 miliarda dolarów nazywany jest „pierwszym pełnoprawnym laboratorium naukowym wysłanym do odległego świata” i ma on na celu nie tylko sprawdzenie, czy Marsjanie zbierają się na przyjęcia herbaciane i grupowe oglądanie Prawdziwa Krewale także otworzyć drzwi do eksploracji innych odległych planet w przyszłości.
Ciekawość wysłała ziarniste miniatury zdjęć po wylądowaniu, ale dostarczy znacznie bardziej szczegółowych informacji podczas pobytu na Czerwonej Planecie (z wyjątkiem przedwczesnego porwania przez kosmitów). Chociaż łazik obiecuje przesłać wiele fascynujących informacji, jesteśmy, hm, ciekawi, czy łazik obali którykolwiek z niepodważalnych faktów, których dowiedzieliśmy się na temat Marsa i Marsjan na przestrzeni lat. Twarde fakty, takie jak…
#1. Marsjanie mają psy, noszą Chuck Taylory i są bardzo wybredni.
Marvin Marsjanin udowodnił to, co wiele osób już wiedziało: że Chuck Taylors są w stylu bez względu na to, na jakiej planecie się znajdujesz. Jakoś udało mu się wcale nie być strasznym, mimo że miał gigantyczne oczy i nie miał twarzy.
#2. Na Marsie Rancory nazywane są „białymi małpami”.
Nie wiemy, co się dzieje z Marsem i gladiatorami (patrz strój Marvina powyżej), ale tam więźniowie zmuszeni są walczyć na śmierć i życie dla rozrywki czterorękich dziwaków. To trochę kiepskie, ale mogli wymyślić lepszą nazwę dla swoich potworów niż białe małpy… och, racja. Symbolizm.
#3. Marsjanie nienawidzą ptaków.
Tutaj, na ziemi, odwracamy ptaka, aby wyrazić obrzydzenie. Marsjanie najwyraźniej traktują to określenie zbyt dosłownie.
#4. Marsjanie bardzo brzydko pociągają nosem.
Mikroby najwyraźniej na Marsie nie istnieją (przepraszam, NASA!), więc jeśli zostaniemy zaatakowani, możemy zachować broń masowego rażenia do wykorzystania przeciwko sobie nawzajem, a zamiast tego rzucać Marsjanom zużyte chusteczki i czekać, aż umrą.
#5. Tornada marsjańskie to kutasy.
Wiele słyszeliśmy o szalonych burzach piaskowych na Marsie, ale nie wiedzieliśmy, że są one groźne.
#6. Na Marsie jest mnóstwo samotnych matek.
Jeśli mama została schwytana i wysłana na Marsa, aby wychowywać dzieci kosmitów, prawdopodobnie z radością powitałaby twoje towarzystwo, pod warunkiem, że jesteś półatrakcyjny i nie masz macek ani owalnych oczu. Mówimy, że Mars to świetne miejsce na seks.
#7. Marsjańskie zombie mają moxie.
Są na tyle zwinni i inteligentni, że mogą chwycić broń, gdy pistolet zostanie im przystawiony do twarzy. Walka z tego typu zakażonymi formami życia zwiększa ryzyko podróży — na szczęście Niebezpieczeństwo to nasze drugie imię.
#8. Mars ma postapokaliptyczny duchy zombie, które mówią jak Chewbacca
Właściwie, po namyśle, Curiosity może śmiało obalić ten idiotyczny nonsens. (Hej, nawet Jason Statham popełnia błędy.)
#9. Johnny Cab jest Twoim wybawicielem pod wpływem alkoholu.
Johnny Cab może być denerwujący i jeździ tanio, ale jest świetną opcją, jeśli piłeś lub gonią cię wściekli mężczyźni z bronią. Jedna wskazówka: zapłać za przejazd. Johnny Cab jest zaprogramowany na samozniszczenie, jeśli spróbujesz ominąć kartę.
#10. Chudsze wersje nas samych można znaleźć na Marsie.
Widzieć?